Marido Louco
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! — aconselha ele. — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?
— Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! — aconselha ele. — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?
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Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
- Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz:
- Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
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Padre e o são-paulino no vôo
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
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Gay no Avião
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...
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Tudo o que quiser
O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de cafe!
A comissaria, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisa-lo do microfone e então um passageiro grita la de trás:
- Não esquece o cafe!
- Senhores passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de cafe!
A comissaria, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisa-lo do microfone e então um passageiro grita la de trás:
- Não esquece o cafe!
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Aeromoça e o piloto
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros:
- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes! primeiro!
- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ...
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes! primeiro!
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O Passageiro Diabético
No meio de uma viagem para Nova Iorque, uma linda aeromoça loira pergunta a um passageiro:
— O senhor aceita uma goiabada?
— Obrigado, mas goiabada tem açúcar e eu sou diabético...
— Então o senhor aceita uma torta holandesa?
— Não, querida! Torta holandesa tem açúcar e eu sou diabético!
— Anh... O que o senhor quer comer então? — pergunta ela, indecisa.
Então ele olha para os peitões da aeromoça, para as pernas bem torneadas, para a bunda arrebitada e diz, cochichando:
— Eu quero comer o seu rabo!
A loira fica indignada, dá um sermão no diabético e vai falar com o piloto:
— Comandante, tem um diabético no avião que disse que quer comer o meu rabo!
— O quê? — pergunta ele, assustado — O diabético? Esse é um dos nossos melhores clientes! Vai lá e dá o rabo pra ele!
A aeromoça obedeceu as ordens de seu superior e foi falar com o passageiro diabético:
— Ei, Senhor! Vamos lá pro fundo do avião que eu vou te dar o que o você pediu.
— Ah, agora não quero mais!
— Não quer? — perguntou ela, surpresa — Como assim?
— Ah, você fez muito cu doce!
— O senhor aceita uma goiabada?
— Obrigado, mas goiabada tem açúcar e eu sou diabético...
— Então o senhor aceita uma torta holandesa?
— Não, querida! Torta holandesa tem açúcar e eu sou diabético!
— Anh... O que o senhor quer comer então? — pergunta ela, indecisa.
Então ele olha para os peitões da aeromoça, para as pernas bem torneadas, para a bunda arrebitada e diz, cochichando:
— Eu quero comer o seu rabo!
A loira fica indignada, dá um sermão no diabético e vai falar com o piloto:
— Comandante, tem um diabético no avião que disse que quer comer o meu rabo!
— O quê? — pergunta ele, assustado — O diabético? Esse é um dos nossos melhores clientes! Vai lá e dá o rabo pra ele!
A aeromoça obedeceu as ordens de seu superior e foi falar com o passageiro diabético:
— Ei, Senhor! Vamos lá pro fundo do avião que eu vou te dar o que o você pediu.
— Ah, agora não quero mais!
— Não quer? — perguntou ela, surpresa — Como assim?
— Ah, você fez muito cu doce!
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Óculos Mágicos
De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam três mil dólares!
Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
— Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente pe-la-di-nhas!
De início ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa!
Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios siliconados e bundinha empinada, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema.
Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
— Ah, que mulher...
Excitado no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal. Lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, empolgadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar sua roupa!
Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria!
Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:
Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
— Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente pe-la-di-nhas!
De início ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa!
Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios siliconados e bundinha empinada, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema.
Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
— Ah, que mulher...
Excitado no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal. Lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, empolgadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar sua roupa!
Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria!
Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:
— Raios! Esta merda de óculos já quebrou!----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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Questão de Classe
Incomodado por ter de se sentar ao lado de um crioulo numa viagem de avião, a dondoca chama a comissária e, irritada, se queixa:
— Mocinha, por favor me arranje um outro assento!
— Mocinha, por favor me arranje um outro assento!
— Sinto muito, senhora, o vôo está lotado!
— Trate de arranjar um outro assento, porque neste eu não viajo!
— Mas qual o problema, minha senhora? — pergunta a aeromoça, toda educada.
— Eu não vou passar 16 horas ao lado deste negro!
— Vou ver o que posso fazer!
Alguns minutos depois, ela volta.
— Falei com o comandante e ele liberou um lugar na primeira classe!
— Graças a Deus! — exclama a mulher, fazendo menção de se levantar.
E virando-se para o homem negro, a aeromoça diz:
— O senhor pode me acompanhar, por favor!
— Trate de arranjar um outro assento, porque neste eu não viajo!
— Mas qual o problema, minha senhora? — pergunta a aeromoça, toda educada.
— Eu não vou passar 16 horas ao lado deste negro!
— Vou ver o que posso fazer!
Alguns minutos depois, ela volta.
— Falei com o comandante e ele liberou um lugar na primeira classe!
— Graças a Deus! — exclama a mulher, fazendo menção de se levantar.
E virando-se para o homem negro, a aeromoça diz:
— O senhor pode me acompanhar, por favor!
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O Japonês que Queria Conhecer Miami
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez e, logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami.
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
— Senhola, num esquece, né? Quelo vêr Miami!
— Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu aviso o senhor.
Pouco depois, ele tornava a falar:
— Senhola, num esquece, né? Quelo vêr Miami!
— Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu aviso!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
— Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
— Senhola, num esquece, né? Quelo vêr Miami!
— Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu aviso o senhor.
Pouco depois, ele tornava a falar:
— Senhola, num esquece, né? Quelo vêr Miami!
— Pode ficar tranqüilo, que quando for a hora eu aviso!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
— Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
— Agola non, agola quelo ver Chicago, né?
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Stress no Avião
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
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